NO COVIL DOS MANOS ou EXERCENDO MEDICINA ILEGALMENTE

 

Tudo aconteceu em algum lugar muito escabroso, pode imaginar nos fundões da Zona Sul ou Leste.

Seguia eu tranquilamente a bordo do meu popular possante 1.0 quando de repente ouvi.

-E aí tio para essa bagaça.

Quase mande “TNC” me chamar de Tio e me chamar de velho coisa que não sou. Mas controlei o impulso. Olhei melhor e lá estava um menor com uma PT 9 mm na mão apontando para minha cara.

Pensei em fazer uma média e chamar o moleque de filho, mas vai que o FDP não gostava do pai, aí eu estava ferrado.

-Sai logo daí que tou no maior gás, disse o filhote do capeta.

Parei no ato, disse a ele que estava descendo.

-Deixa a chave do contato, falou o moleque.

Desci do carro devagar com as mãos para o alto, foi quando ele olhou bem para mim e falou:

-E isso aí doutor.

Epa estava melhorando já estava com mais moral perante o meliante.

Nesta hora ele me olhou com mais detalhe e falou.

- Você e médico?

Eu disse.

- Não.

- Qual é cara você tem cara de doutor. Vai comigo agora. Volta para dentro do carro.

Pronto agora FU de vez. Pensei.

Perguntei o que houve, ele me disse meu primo levou um tiro ao tentar assaltar um posto de gasolina, não dava para levar ele em nenhum PS da região pois acabaria preso.  Então eu seria o doutor. Vejam só a enrascada que eu estava me metendo.

Veja como o brasileiro e preconceituoso e só você ter uma cara gordinha e usar óculos pronto já te veem como um médico. Se bem que eu não fiquei atrás, quando eu vi o moleque logo pensei esse cara e ladrão, puro preconceito. Só porque ele estava com uma arma na mão?

Apontando a arma e girando ela para todos os lados ele me indicava o caminho.

-E ali e ali.

Gritava ele toda vez que eu ficava em dúvida em que direção seguia. Chegamos a uma rua sem saída, um monte de barracos e uns caras muito estranhos na porta de um deles.

- E aí e aí. Disse o meliante.

- I olha só e o piolho.  Se referindo a meu novo amigo gritou um deles.

- E aí esse aí e o Zé da farmácia? Pergunta outro deles.

- Qualé Mané, acha que vou trazer aquele Nóia, esse aqui e doutor de verdade, vai tratar do Ratão.

Ratão meliante experiente na vida do crime.

Mas naquele dia tinha se dado mal.

Levou um tiro na bunda, disparado pelo próprio comparsa.

Agora lá estava eu pronto para entrar numa fria. Se digo que não sou médico estou perdido. Se fizer o curativo vou estar exercendo a medicina ilegalmente. Mas naquela situação não tinha jeito.

Pedi um.......................................

 

 

Esta estória continua?  Não sei

PASSEATA HETERO MACHO 2019

PASSEATA HETERO MACHO

Foi um sucesso a primeira passeata Hetero Macho da cidade de São Paulo.

Veja a foto tirada pela nossa equipe da Avenida Paulista no momento marcado para o inicio da concentração da passeata dos Heteros Machos para o desfile pela avenida Paulista.

2019 - O Ano em os Héteros Machos voltam ao poder.

Depois de anos sumidos os heterossexuais machos começaram a sair do armário. Quero dizer saindo de casa. Quero dizer. Deixa pra lá. Saindo de lugar nenhum. Porque hétero macho não sai só entra.

Só entra em fria.

Mas os tempos podem estar mudando com a posse do Presidente Hétero Macho Jair Bolsohetero.

Depois de brigar no congresso, brigar na rua, levar facada e levar bronca da esposa.

O presidente Jair Bolsohetero deixou animado os héteros machos enrustidos deste país.

Agora estão todos esfregando as mãos prontos pra assumir o lugar que sempre foram deles.

Agora quem manda são eles.

Nada de mulher segurando o controle remoto e obrigado os coitadinhos dos héteros machos a assistirem as novelas da tarde e da noite.

Agora só futebol, cerveja e mulher.

Opa, mulher?

Não mulher não. Porque mulher manda nos homens e os homens héteros machos  não recebem ordens de mulher.

Homem Hétero Macho só recebe das mulheres pedidos.

Elas não vão mais mandar vão ter que pedir.

Tem que pedir pra fazer mercado, feira, lavar o quintal, lavar o carro, cuidar do cachorro, levar a sogra no médico e na igreja caso a velha não fique curada pelo médico.

Terá que pedir sim. Nada de mandar.

Faz isso. Faz aquilo.

Agora só pedindo.

Pedindo o cartão de credito. Pedido pra levar as crianças na escola.

Pedindo um carro novo.

Que elas estão pensando que vão continuar a mandar em nós Héteros Machos? Nada disso agora vai ter que pedir. E com jeitinho.

Tem que ter a palavra amor, no inicio meio e fim do pedido.

Exemplo:

Amor, leva o cachorro pra passear. E amor não esquece de pegar as cacas do cachorro. Amor não demora tá. Você ainda tem que por a roupa no varal, meu amorzinho.

Agora as mulheres não mandam mais. Terão que pedir. E com jeitinho.

 Hetero é um prefixo ou radical usado na formação de diversas palavras da língua portuguesa. ... Heterossexual é o individuo que manifesta interesse sexual na pessoa do sexo oposto, diferente. Assim, um homem hetero é aquele que se atrai por mulheres, e uma mulher hetero tem interesse sexual por homens.
Hetero Macho e um termo utilizado pelo professor  norte americano Boby Bishonna.

                                                                                                              ejomes@2019a

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ESCOLA DE POLITICOS 1

Fidel ensinou a FHC

FHC ensinou a Lula

Lula ensinou Dilma

Dilma ensinou a Aécio que não aprendeu porcaria nenhuma.

MEDICO CHINÊS x ADVOGADO BRASILEIRO

Um médico chinês não consegue encontrar um emprego em hospitais no Brasil, então ele abre uma clínica e coloca uma placa com os dizeres: 

"Tenha tratamento por R$ 20. Se não ficar curado, devolvo R$ 100."

Um advogado vê a placa, pensa que é uma grande oportunidade de ganhar R$ 100 e entra na clínica.

Advogado: "Eu perdi o meu sentido do paladar."
Chinês: "Enfermeira, traga o remédio da caixinha 22 e pingue 3 gotas na boca do paciente."
Advogado: "Credo, isso é querosene!"
Chinês: "Parabéns, o seu paladar foi restaurado. Me dê R$ 20."

O advogado irritado volta depois de alguns dias para recuperar o seu dinheiro.
Advogado: "Eu perdi minha memória não me lembro de nada.".
Chinês: "Enfermeira, traga o remédio da caixinha 22 e pingue 3 gotas na boca do paciente."
Advogado: "Mas aquilo é o querosene de novo. Você me deu isso da última vez para restaurar o meu paladar."
Chinês: "Parabéns, você recuperou sua memória. Me dê R$ 20."

O advogado já fumegante paga o chinês, e volta uma semana mais tarde determinado a ganhar os R$ 100.
Advogado: "Minha visão está muito fraca e eu não consigo ver nada."
Chinês: "Bem, eu não tenho nenhum remédio para isso, sendo assim tome este R$ 100."
Advogado: "Mas isso aqui é uma nota de R$ 20!"
Chinês: "Parabéns, sua visão foi restaurada. Me dê R$ 20."

PREVISÕES 2016

1° Janeiro terá 31 dias

2° Mais de 51 % dos Políticos brasileiros serão xingados de corruptos.

3º Em algum dia de Fevereiro haverá um dilúvio em alguma cidade  brasileira, só não digo qual para não apavorar  o povo de lá.

4° Falecerá um artista muito querido e amado pelo povo brasileiro.

5º Nascerá um pobre bem miserável.

6º Morrera um rico e não deixará herdeiros.

7° Algum dia da semana de Março 2016, um trem da Linha Guaianazes-Luz, terá problema pela manhã.

8° Algum certo time de futebol do estado de São Paulo ganhara o Campeonato Paulista de 2016. Não direi qual para não estragar a surpresa.

9° Aquele cunhado seu que nunca para em emprego nenhum estará desempregado o ano todo.

10º Um “querido” e “amado” político brasileiro morrerá. E deixará saudades para alguns e alívios para outros.

CONFISSÃO NO CONFISSIONÁRIO.

Uma voz feminina sussura no confessionário:

— Padre, perdoa-me porque pequei...

— Diga-me, filha, quais são os teus pecados?

— Padre, o demônio da tentação se apoderou de mim, uma pobre pecadora.

— Como é isso, filha?

— Quando eu falo com um homem tenho sensações no corpo que não sei descrever.

— Filha, apesar de padre, eu tambem sou um homem.

— Sim, padre, por isso vim confessar-me com o senhor.

— Bem, filha, como são essas sensações?

— Não sei bem como explicá-las... Neste momento meu corpo se recusa cair de joelhos e necessito ficar mais à vontade.

— Sério?

— Sim, padre, deseja relaxar...O melhor seria deitar-me...

— Como, filha?

— De costas para o piso, padre, até que passe a tensão.

— E que mais?

— É como um sofrimento, em que não encontro palavras para descrever, padre.

— Continue, minha filha.

— Talvez um pouco de calor me alivie.

— Calor?

— Calor, padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer.

— E com frequência é essa tentação?

— Permanente, padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos massageando a minha pele me daria muito alívio.

— Filha?

— Sim, padre, me perdoa, mas sinto necessidade de que alguém forte me estreite em seus braços e ne dê o alívio de que necessito.

— Por exemplo, eu?

— Sim, padre, você é a categoria de homem que imagino poder me aliviar.

— Perdoa-me, minha filha, mas preciso saber tua idade.

— Setenta e quatro, padre.

— Filha, vai em paz que o teu problema é reumatismo.

SOU CRIANÇA AINDA NÃO ENTENDO OS ADULTOS

O garotinho estava andando de bicicleta quando passou em frente a um motel e viu uma cena curiosa. Um homem parou o seu carro e perguntou para uma bonita mulher que estava ao seu lado:

— E aí, vai dar ou não vai dar?

E ela, ríspida, respondeu:

— Não! Eu não vou dar!

— Então desça já do carro e vá a pé! — esbravejou o homem.

E a mulher saiu andando pela rua, irritadíssima.

O garoto achou a cena interessante e no dia seguinte pegou sua bicicleta, chamou a sua amiga Mariazinha para andar com ele na garupa e passou em frente ao mesmo motel.

Lá ele parou, se virou para Mariazinha e perguntou:

— E aí, vai dar ou não vai dar?

Mariazinha pensou um pouco e disse, convicta:

— Vou dar, sim!

Então o garotinho ficou surpreso, fez uma careta e gritou:

— Então pode ficar com a minha bicicleta que eu vou a pé!

VELHINHO DANDO UMA DURA NO PINTO MOLE

Um velhinho levanta de madrugada pra mijar, olha pro seu pinto e diz:

- Tá vendo infeliz, quando você precisa eu levanto!

HISTORIA DE PESCADOR CASADO

Quatro sujeitos estão pescando. De repente um deles diz:

— Vocês não imaginam o que tive que fazer para vir pescar! Tive que prometer a minha mulher que eu iria pintar a casa no fim-de-semana.

— Isso não é nada — diz o segundo — eu tive que prometer à minha mulher que consertaria a escada.

— E eu, então! — diz o terceiro — Prometi a minha mulher que compraria uma cozinha nova.

O quarto não diz nada. Os outros então perguntam como é que ele teve alvará para a pesca. Ele responde:

— Eu pus o despertador às 5 e meia. Quando ele tocou, eu acordei minha mulher e disse: "pesca ou trepada?". Ela só falou prá não esquecer de levar um pulôver.

OPERAÇÃO LAVA JATO