FESTIVAL DO MACARRÃO

Tem coisa que não dá pra entender. Quando eu era criança minha mãe sempre dizia que eu devia comer bem devagar, mastigar bem o alimento, etc. etc.

Mas um dia num tal Salão da Criança ainda no prédio da Bienal do Ibirapuera houve um expositor de massa que promovia uma competição entre os visitantes da feira.

Na tal competição o vencedor era o que comia mais rápido um suculento prato de espaguete.

Ao ganhador uma cesta com vários produtos do expositor, tais como massa, biscoitos e  molhos.

Sentei-me a mesa e foi dada a largada. Minha mãe torcendo pela minha vitoria.

Ainda lembro-me do vencedor um menino gorducho que não comeu. Engoliu o espaguete.

Eu. Bem. Fui o ultimo colocado e ainda expulso da mesa, pois estava demorando demais para comer o prato de espaguete.

Essa e do fundo do baú. 

FESTA DE CONFRATERNIZAÇÃO

É nas festas de final de ano das empresas que muitas situações embaraçosas acontecem, o risco maior esta nos mais jovens e recém-contratados  já que muitas vezes sem informações de festas passadas e na maioria das vezes querendo se enturmar  acabam pagando o mico.

O pior e no dia seguinte quando os comentários e as fofocas correm soltas. Trabalhei para algumas empresas que na semana seguinte “o infeliz do ano” acabava pedindo demissão por não suportar tanta chateação.

Mas este ano aconteceu o impossível. Convidada pela diretoria da empresa a bisavó do Diretor Presidente da empresa acabou exagerando no etílico e a coisa ficou constrangedora quando a mesma fez um striptease em cima da mesa dos presentes do amigo secreto.

Disse que se tivesse participado da brincadeira teria pedido ao amigo secreto um brinquedinho erótico. Disse isso com a maior cara de safada. Bem agora e esperar eu voltar das férias para saber o que aconteceu, pois eu saí de fininho, vai que a velha vem pro meu lado.

Sartei de banda sô. Sai pra lá trem doido de véia.

BLACK FRIDAY 2014

PSICOLÓGO GAUCHO ASSUME SUA BISSEXUALIDADE

Após anos de analises com si mesmo o famoso psicólogo gaucho Dr. Syfreudeu, reuniu a imprensa nesta ultima sexta-feira em seu luxuoso consultório na Av. Goethe no bairro Bela Vista região nobre de Porto Alegre, para informar que realmente e bissexual.
Após anos de estudo de si mesmo descobriu ser mesmo bissexual.
Sim cheguei à conclusão que além de heterossexual também sou lesbico, portanto sou  bi não e tri legal?  Declarou o famoso psicólogo.
Suas pesquisas começaram quando há três anos por não conseguir dar continuidade a  um momento de amor por pura falta de energia elevatória o mesmo não perdeu tempo e partiu pra ignorância caindo de boca no sexo da amada.
Aquilo me preocupou durante meses. Ate que na semana passado ao receber em meu consultório a lutadora de MMA  Jessica D’abrilmaioejunho percebi que eu sou como ela.
 Adoro mulher.
Sendo assim devo ser também lesbico.
Dr. Syfreadeu prepara a confirmação de sua tese com uma viajem no próximo mês de Junho de 2015 a ilha grega de Lesbos no norte do mar Egeu.
Nesta viagem ele será acompanhado de varias lesbicas do movimento Línguas Soltas que há tempos atua em POA e tem sedes em todas as capitais brasileiras.

PREVISÕES 2014

 20 PREVISÕES DO GURU VAVÁ PARA O ANO DE 2014

  1ª  A Virgem Catarinense continuara leiloando sua suposta virgindade durante o ano.

  2º  O Carnaval irá acabar 45 dias antes da Sexta Feira Santa.

  3º  O futebol será o assunto mais comentado no primeiro semestre do ano.

  4º  A política será o assunto mais comentado no segundo semestre do ano.

  5º  Os chatos do FACEBOOK estarão cada vez mais chatos.

  6º  Vai morrer um conhecido político. (Só não digo o nome para não assustar a família)

  7º  Vai morrer um artista conhecido. . (Só não digo o nome para não assustar a família)

  8º  Uma grande companhia aérea brasileira terá um grande prejuízo financeiro.

  9º  Mais um ator vai sair do armário e disser: Sou gay e vou me casar mês que vem.

10º  Mais uma cantora brasileira irá confirmar que e lesbica.

11º  Mais um ladrão será pego em flagrante delito e dirá: Não fui eu, eu não sei de nada.

12º  Um famoso casal da TV irá terminar relacionamentor depois de 6 meses de namoro.

13º  Um indigente vai te pedir dinheiro.

14º  Você irá receber uma ligação e quando atender a linha vai cair.

15º  Você vai chegar atrasado para um encontro importante.

16º  Alguém vai disser que te odeia. (Só não digo o nome para não estragar a surpresa)

17º  Alguém vai disser que te ama. (Só não digo o nome para não estragar a surpresa)

18º  Você terá uma indigestão alimentar

19º  Um novo programa humorística sem graça irá estrear na TV.

20º  O numero 13 será sorteado em algum premio da loteria no mês de Janeiro de 2014.

MÃE SÓ TEM UMA.

MÃE.... SÓ TEM UMA!!! 

A professora mandou os alunos escreverem  uma redação  que terminasse com a frase:

'Mãe só tem uma!'

No dia seguinte ela chamou o Andrezinho para ler a sua, e o garoto começa:

Eu estava doentinho, espirrando, tossindo, febril e não conseguia comer nada; à noite mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu remedinho, me cobriu e dormi feliz. 

Acordei bonzinho. 

'Mãe só tem uma!'

Todos aplaudiram e Andrezinho teve nota dez.

Em seguida chamou o Gersinho que leu sua redação:

Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte e estava com dificuldades pra estudar. Aí minha mãe sentou ao meu lado, pegou o livro e me explicou tudo direitinho, tomou minha lição e fui dormir sossegado. 

Quando acordei sabia tudo e tirei nota 10 na prova. 

'Mãe só tem uma!'

Todos aplaudiram emocionados.

A professora então chamou o Bonecolino José:

Cheguei em casa, minha mãe estava na cama com um cara que nem conheço, diferente do cara da semana passada, e gritou para mim:

Bonecolino José, vai lá na geladeira e traz duas cervejas pra nós. Aí eu abri a geladeira, olhei lá dentro e  gritei para ela:

'Mãe, só tem uma!'

MULHER PERFEITA

Como encontrar a mulher perfeita?

Essa pergunta sempre ronda a cabeça de muitos homens.  Aqui daremos 6 passos infalíveis para que você encontre a mulher certa pra sua vida.

1º Encontre uma mulher que tenha dinheiro, para que ela gaste o dinheiro dela não o seu.

2º Encontre uma mulher que seja bem humorada e esteja sempre sorrindo.

3º Encontre uma mulher saudável, que não tome toneladas de remédios sem estar doente.

4º Encontre uma mulher família, que saiba cozinhar, cuidar da casa etc.. etc..

5º Encontre uma mulher que seja carinhosa, boa de cama e goste de fazer sexo todos os dias e esteja sempre disposta ao amor.

6º Agora dê um jeito delas nunca se encontrarem. 

                                                                                                                                      ejomes@2013

BONECOLINO: fará a primeira cirurgia de troca de sexo

Bonecolino procurou nesta semana o Hospital Geral das Clinicas para fazer a cirurgia de troca de sexo com que tanto sonhou.

Desde sua infância bonecolino, sempre percebeu que havia algo diferente nele, aquilo não podia fazer parte de seu corpinho.

E agora depois de tanto aguardar, foi contemplado a fazer a tal cirurgia. Precisou de anos de espera, muitas noites em claros. Quantos carnavais. Mas enfim chegou a hora. Ele agradece a Deus e ao Governo Dilma.

Ate que enfim um governante preocupado com o sexo dos seus eleitores.

Sim amanhã será o grande dia.

Bonecolino fará a troca de sexo de um minúsculo por um graúdo.

A Despedida do Padre.

No jantar de despedida, depois de 25 anos de trabalho à frente da paróquia, o padre discursa:

- A primeira impressão que tive desta paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com as esposas dos amigos. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã. 

Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé.

Chegou então atrasado o prefeito para prestar uma homenagem ao padre. Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso:

- Nunca vou esquecer o dia em que o padre chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar.

Seguiu-se um silêncio assustador.

100 % HOMEM

Estudo: 64% dos homens reclamam das mulheres que não dividem a conta.

A pesquisa apresentada na reunião anual da American Sociological Association's foi feita com 17 mil homens e mulheres. 

Mais de 50% das entrevistadas disse que se ofereceu para pagar sua parte da conta, mas 58% das mulheres afirmaram que esse papel continua sendo do homem. 

Mas essa pesquisa e norte americana.

E no Brasil ? 

Bem aqui, e o seguinte: 

Os homens pagam 100% da conta, pois as mulheres gastaram a parte delas na conta em cabeleireiros, manicures, roupas intimas que serão arrancadas por seus namorados na primeira oportunidade sem que os mesmos deem conta dos detalhes e nem da côr da peça.

Bem hoje e sexta-feira dia de balada e barzinho e voce não vai deixar de sair por causa disso. 

Verdade que não são 100% dos homens que pagam a conta, existem algumas exceções, olha uma delas ai abaixo.

                              Vai encarar ??

PENSAMENTO DE CRIANÇA.

Um menino de 7 anos queria ganhar 100 reais e rezou durante 2 semanas para Deus. Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido. 

O correio recebeu uma carta endereçada para 'Deus-BRASIL' Resolveram mandá-la para a Dilma.   

Dilma ficou muito comovida com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 reais para o menino, pois achou que 100 reais era muito dinheiro para uma 'criança pequena. 

O garotinho recebeu os 10 reais e imediatamente notou o endereço do remetente: 'Brasília-DF'. Pegou papel e caneta e sentou-se para escrever uma carta de agradecimento: 

 -Prezado Deus, Muito obrigado por me mandar o dinheiro que pedi, contudo, eu pediria que, na próxima vez, o Senhor mandasse direto pro meu endereço, porque quando passa por BRASÍLIA, aqueles filhos da puta ficam com 90%%!!

ZÉ LEZIN - Teatro dos Guararapes - 2012

   

                          

SELO PRESIDENCIAL

Fidel Castro queria um selo com sua foto para marcar o aniversário
de governo.
Raul Castro achou boa a ideia e executou o projeto.
Fidel Castro aprovou e mandou a Empresa de Correios fazer 10 milhões de selos.
Quando o selo foi para as ruas, Fidel ficou radiante!
Mas, em poucos dias, ele ficou furioso ao ouvir reclamações
generalizadas de que o selo não aderia aos envelopes.
O presidente revolucionário, imediatamente, convocou os responsáveis pela confecção e emissão do selo com a sua imagem, ordenando que investigassem, rigorosamente, o assunto.
Comissões pra lá, grupos, subgrupos e equipes aos montes
pesquisaram as agências dos Correios de toda ilha, ouviram usuários, balconistas, etc. e, finalmente, desvendaram o que estava ocorrendo.
O relatório, de mais de mil páginas, entregue um mês depois, dizia, na sua conclusão:
 “Não há nada de errado com a qualidade dos selos.
O problema é que o povo está cuspindo do lado errado”.

Anônimo no facebook

VENDO ILHA NO PACIFICO SUL

A ilha está à venda pela bagatela de 5 trilhões de dólares.
 O magnata grego Papalaukomilon II, esta colocando a venda sua ilha no oceano pacifico. Tudo para poder pagar a pensão alimentícia de seus filhos no Brasil. Segundo seus advogados, só na cidade de Salvador ele tem 3.561 filhos todos nascido em novembro de 1998, ano em que o magnata passou o carnaval em Salvador. Papalaukomilon II acredita que pagando à pensão alimentícia as crianças, estará fazendo um investimento, pois em 2018 poderá ter o monopólio de trios elétricos na Bahia onde seus filhos estarão no comando da festa baiana. Caso não consiga vender a ilha para pagar a divida que já esta em 1,5 trilhões de dólares Papalaukomilon II irá pedir que a mesma seja doada aos seus filhos em troca da divida.

HOMEM ASSALTA LOJA COM BISCOITO DE POLVILHO.

A Polícia Militar de Minas Gerais registrou nesta terça-feira (28) uma ocorrência inusitada sobre a prisão de um homem acusado de ter usado um biscoito de polvilho, em formato de "L" e escondido sob a camisa, para assaltar uma loja de roupas no bairro Santa Mônica, região da Pampulha, em Belo Horizonte. De acordo com a PM, ele confessou ter usado o biscoito para praticar o assalto à loja de roupas. Ao entrar no estabelecimento, o homem teria anunciado o assalto e, com a mão debaixo da camisa, segurava o biscoito afirmando se tratar de uma arma de fogo. Segundo a ocorrência, registrada pelo 49º Batalhão da PM, o homem estava transitando em uma rua do bairro com as roupas que teria roubado da loja ainda penduradas nos cabides. A cena chamou a atenção de policiais que faziam a ronda no local. Eles abordaram o suspeito, que não teve o nome revelado, e, durante a revista, encontraram o biscoito de polvilho na cintura do homem. Rapidamente para não ser flagrado com a “arma” do crime o suspeito comeu o biscoito e quase engasgou. O suspeito foi preso em flagrante e conduzido a uma delegacia da Polícia Civil da região.

Noticia UOL 28/08/2012 Direto de Belo Horizonte - MG.

CHICO ANIZIO - Eterno

EX DROGADO

EXCLUSIVO

                          CONFESSO:
               SOU UM EX-DROGADO


Sei que para maioria vai ser uma surpresa. Mesmo pessoas muitas próximas jamais souberam.
Mas eu sou um ex-drogado.

Como sempre tudo começa na adolescência. Um amigo vem e te oferece. Diz que e pra relaxar pra você ficar enturmado. Diz também que quando quiser você para e coisa e tal. Ai você embarca.

Ainda me lembro da primeira vez.
Tinha ido com a turma do colégio estudar na casa do Antonio Carlos irmão do Jocafi ele me apresentou a primeira droga um disco do “The Fevers”. Primeiro ouvimos um compacto simples, depois com a chegada de uns amigos ouvimos um compacto duplo e já no final da noite a coisa pegou. Apareceu um LP. Tinha gente gritando e girando a cabeça de maneira descontrolada cantando eh,eh,eh.
Foi a primeira vez que ouvi a frase: E uma brasa mora.

Eu que era de uma família tradicional que ouvia Ataulfo Alves, Nelson Gonçalves e Dalva de Oliveira passei a ouvir uns caras estranhos tipo Odair José, Nilton Cesar, Jerry Adriano e um tal Reginaldo Rossi.

Já adulto continuei nessa vida de drogado e continuei a consumir coisa mais forte tipo Waldick Soriano, Vando, Benito de Paula, Radio Taxi e Ratos de Porão.
Na minha fase alucinógena ouvia Dominó, Polegar e ate “Os Menudos”.

Minha família então percebendo meu estagio avançado de drogado me levou para um conservatório musical. E a família sempre ela. Só ela pode mesmo ajudar um drogado.
Passava o dia ouvindo The Beatles , Beethoven e Mozart.
Mas o conservatório não tinha um bom sistema de segurança e sempre entrava alguma droga lembro bem do dia que ouvi Banda Calipso quase tive uma recaída, os internos segurando minha cabeça que teimava em girar como um ventilador.

Mas depois de um tempo pensei estar curado e deixei o conservatório.
Esse foi meu erro.
Tempos depois tive uma recaída.

Nos últimos anos a coisa pegou feia e comecei a ouvir um tal de funck disseram que era uma droga barata, a coisa ficou sem rumo quando além de ouvir comecei a rebolar como se estivesse com uma lagartixa dentro da cueca. Só chamava mulher de cachorra.
Comprei todas as Playboys com as mulheres: Melancia, Moranguinho e Valesca Poposuda.
Mas não pegava nem a mulher abacaxi.
Entrei para o fã clube de Deize Tigrona e Tati Quebra Barraco.

Fui internado novamente e agora também freqüento o MM (Merdas Musicais) onde aprendemos a ouvir Bro`z, Fresno e Nx Zero sem ter a mínima vontade de saber quem é.
Levo um dia após o outro ouvindo, MPB genuína, blues e musicas clássica.

P H N  (pô hino não)


Segundo dicionários:

Dro.ga
1. Qualquer substancia ou ingrediente que se aplica em química ou farmácia.
2. Giria. Coisa ruim, imprestável.
Interjeição: Exclamação que exprime frustração no que se esta fazendo.

ejomes@2008

PSICÓLOGO GAUCHO DESCOBRE A TRI SEXUALIDADE.

O louco varrido dos pampas esta de volta.

Primeiro psicólogo não diplomado do Brasil.

Para explicar sua nova teoria sexual relembraremos e esclareceremos as opções sexuais conhecidas:

No inicio existia somente homens e mulheres, HETEROSEXUALIDADE.

Heterossexualidade refere-se a atração sexual e/ou romântica entre indivíduos de sexos opostos, e é considerada a mais comum orientação sexual nos seres humanos.

Mas a vida evolui.

Então surgiram os gays e as lésbicas, HOMOSEXUALIDADE

Homossexualidade (do grego antigo ὁμός (homos), igual + latim sexus = sexo) refere-se ao atributo, característica ou qualidade de um ser, humano ou não, que sente atração fisica, estetica e/ou emocional por outro ser do mesmo sexo.

Mas a vida evolui

Então surgiram os assexuados. ASSEXUALIDADE.

Assexualidade é a ideia de orientação sexual caracterizada pela indiferença à prática sexual, ou seja, o assexual é um indivíduo que não sente atração sexual, tanto pelo sexo oposto quanto pelo sexo igual. Ou seja tem aversão a sexo.

Mas a vida evolui

Aparecem então os bi sexuais, BISEXUALIDADE.

Bissexualidade consiste na atração fisica e emocional por pessoas tanto do mesmo sexo quanto do oposto, com níveis variantes de interesse por cada um, e à identidade correspondente a esta orientação sexual. Ou seja não perde tempo, se não tem tu vai tu mesmo.


Mas a vida evolui

E surgem os pan sexuais, PANSEXUALIDADE.

Pansexualidade é caracterizada por atração estética potencial, amor romântico e desejo sexual por qualquer um, incluindo aquelas pessoas que não se encaixam na binária de gênero macho/fêmea implicado pela atração bissexual. Ou ate mesmo por coisas como uma boneca inflavel.

Mas a vida evolui

E ai surge a TRISEXUALIDADE .

A tri sexualidade consiste na capacidade de transar como uma pessoa pensando em outra. Você transa com a mocreia da tua mulher e imagina estar transando com a Angelina Jolie ou você mulher transa com teu marido e pensa que ele e o Brad Pitt.

Dai pra loucura e um passo no cannion dos Aparatos da Serra.

Bah gurizada a TRISEXUALIDADE E TRI LEGAL


EJOMES@2011_11

EDUCAÇÃO NO BRASIL

Porque a educação vai mal?

Escola na região metropolitana de Belo Horizonte.

FÉRIAS NO CARIBE

Um casal decide passar férias numa praia no Caribe, no mesmo hotel onde passou a lua de mel 20 anos antes.
Por causa do trabalho, a mulher não pode viajar com o marido. Deixa pra ir alguns dias depois.
Quando o homem chega a seu quarto do hotel, vê que há um computador com acesso à internet.
Decide então enviar um e-mail à mulher, mas erra uma letra sem perceber e o envia a outro endereço.
O e-mail é recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do marido.
Ao conferir seus e-mails, ela desmaia instantaneamente.
O filho ao entrar encontra a mãe caída perto do computador.
Na tela escrito: